03.08.2013 в 00:09
Пишет vis-caeli:Вот ИЖДУ все сказала, на что у меня не хватало слов про Росомаху, прямо все, как на духу.
URL записи02.08.2013 в 23:49
Пишет ИЖДУ:умри, но никогда
Где там моя любимая аватарка
Как говорится, с диким хохотом и улюлюканьем провели с Машей два часа за просмотром Росомахи. Отличные два часа, я вам скажу!
читать дальше
Надо отметить, обычно фильмы про ЧСников мы смотрим как-то так:
И этот раз не стал исключением
Просто вот, спасибо тебе, Логан! Хорошо, что приехал!
Жил в пещере, дружил с медведем, спал с воображаемой джин грей! Переехал в токио, ничего не изменилось, разве что попу шваброй надраили!
Жил в капсульном борделе, дружил с козочкой, спал с японкой. В минуты смятения чувств ходил в бассейн и к ветеринару. Трогал люк от ядерного бункера, где познакомился в свое время с дедушкой главной героини. Романтичные восходы над зоной отчуждения. Идзаки, ты такая классика. Такадзи, все-таки ренесанс и тапочки с якорями.
Диалоги вообще, как всегда в случае с Росомахой, доставляли отдельно.
- Ты кто?
- Я медведь. А ты кто?
- А я росомаха.небритый неряха.
- Ты кто?
- Я страшная японка. А тебя я знаю, ты Логан.
- Откуда ты все про меня знаешь?
- Я тебя косплею на аниме-пати.
- У тебя десять слов, чтобы объяснить мне, почему ты хотел убить ее.
- ОГОСПОДИ ОТПУСТИ МЕНЯ!
- Сколько слов он сказал?
- Девять.
Аня и Маша: Но он сказал четыре
Неумение японцев считать до десяти чуть не стоило жизни замминистру обороны.
- У тебя осталось одно слово.
- Шинген!
- Шинген?
- Шинген.
- Все ясно. Он хочет сбежать.
*и скинул чувака с крыши. *
И, конечно, конечно, прекрасный диалог между якудза и росомахой на крыше синкансена.
- .......
- ........
- .........
- ...........
- ..........
- ..........
В остальном же коммуникация, как и полагалось, состояла из спасительного:
- УРЯУРЯУРЯ!!!!! *ВЫ ЗЛЫ КАК ЧЕРТИ? МЫ ЗЛЫ КАК ЧЕРТИ!*
- ВЫРВЫРВЫР!!!
- ШИНЕЕЕЕЕ ГАЙДЗИН!!!!
- ВАРУВАНАКИЛМИ!!!!
Хью Джекман очень артистично исполнял свою роль: держал зверское лицо по семь минут, ревел, падал мордой в снег, не понимал по-японски ("НЕ ПОНИМАЮ!! *бум-бум-бум*), ангстился из-за того, что все кого он любил умирают (ЧУВАК! Алё! Ты бессмертен! Конечно, люди вокруг тебя умирают! Они-то не бессмертные!) и так и не научился правильно вести допрос. Логан, запомни! Сначала допрашивать, потом убивать! Не наоборот!
Логан: "ЧИТАЙ СУКА ЧИТАЙ, ЧТО ЗДЕСЬ НАПИСАНО?! - ВХОД БЕЗ СМЕННОЙ ОБУВИ ЗАПРЕЩЕН! - ГДЕ ТВОИ ТАПОЧКИ, СУКА?" На кого ты работаешь? *бум* На кого ты работаешь?! *бум*
Рончег: Но ведь тот чувак умер. -.-
Аня: Не подсказывай, он сам догадается.
Логан: На кого ты работаешь? *бум* Я спрашиваю! На кого работаешь! *бум*
Аня: Ладно. Или не догадается.
Апофеозом вечера, конечно, была открытая операция на сердце, проведенная самому себе. Имелась у меня когда-то знакомая, чей дедушка был военным хирургом, хотел сам себе оперировать позвоночник. В общем, можно сказать, Росомаха его уел.
Эх, жуковы-жуковы
Опять же раскрылась тайна адамантия. Вот, чуваки в Америке переживали, где же адамантий, где адамантий. Едва Капитану Америке на щит наскребли! А тут вона-оно-чо! Все запасы в Японии, оказывается. Никак чапельники переплавили, чтобы сшить какому-то пожилому господину аутентичный костюм железного человека. Вот это я понимаю, Япония! Вот это я понимаю, родина косплея. Широко работают чуваки. С размахом. И чувак, похожий на Огури Шуна! Мы любим тебя!!!!
В целом же, краткое содержание и итог всей этой волосатой эпопеи укладывается анекдот про "купи козу - продай козу". Десять лет потребовалось нашему герою, чтобы вернуть себе костяной скелет, из-за которого он так страдал вначале, и который Магнето ему заменил на адамантиевый. Ну, и к вопросу о Магнето и Профессоре Жалела чуваков прям нипадецки. Достался им, конечно, тот еще кадр. Гордый ронин-мохнатая подмышка.
Эрик: Поверить не могу, Чарльз. Он где-то проебал адамантиевый скелет, который я подарил ему на день рождения.
Чарльз: Ну, не расстраивайся. Наверняка, у него был трудный период.
Эрик: У него всегда трудный период, но умирают от этого остальные.
Чарльз: О, друг мой, ну не будь таким жестоким.
Эрик: Не быть таким жестоким?! *обращаясь к росомахе* Ты посмотри, что ты натворил! У мамы ноги отнялись от переживаний!
Чарльз: Эрик, не передергивай.
Логан: го фак ё селлф.
Чарльз: Милый, мы бы рады, да годы уже не те.
Эрик: Пойду, поищу те раздолбанные адамантиевые доспехи на дне оврага. Может, наскребем ему на колобка.
Чарльз: если получится, давай хоть на мозги, а то он все время головой бьется, я переживаю.
Одно только было плохо во всем этом махо-сёдзе-но-руосуомахо.Видимо, бомбежка Хиросимы повлекла за собой необратимые процессы. Другого объяснения тому, что в этом фильме делала Светлана Ходченкова, я найти не могу. Зачем я вообще хожу на голливудские фильмы, плачу деньги? Почему бессмысленный и беспощадный российский кинематограф просочился даже сюда. Я просто не представляю, как можно было настолько плохо сыграть проходную роль никакой злодейки в экранизации комикса. Как. Но как. Сколько ей за это заплатили? Отдельным пунктом программы был, конечно, дубляж самой себя. О, эти интонации. О, этот голос подыхающего от страсти противогаза. И при чем, не могла понять, откуда что взялось, ведь она когда-то хорошо играла. От расстроенных чувств отправила Ш. смс. "Как так? - пишу - У Говорухина же в свое время хорошо играла! Что могло произойти?!" "У Говорухина все хорошо играют, - ответил Ш. - Там выбор невелик."
И в чем-то он, наверное, прав
Ладно, чтобы закончить на позитиве, скажу, что и фильм закончился отлично.
Росомаха и страшная японка сели в самолет.
С.Я.: куда летим?
Росомаха: Вверх.
Браво, чувак. Джим Кирк понял, что неправильно определил направление в начале 5летней миссии, пошел и повесился просто от зависти.
п.с. а еще там прям вот отличный фемслеш
URL записиГде там моя любимая аватарка
Как говорится, с диким хохотом и улюлюканьем провели с Машей два часа за просмотром Росомахи. Отличные два часа, я вам скажу!
читать дальше
Надо отметить, обычно фильмы про ЧСников мы смотрим как-то так:
И этот раз не стал исключением
Просто вот, спасибо тебе, Логан! Хорошо, что приехал!
Жил в пещере, дружил с медведем, спал с воображаемой джин грей! Переехал в токио, ничего не изменилось, разве что попу шваброй надраили!
Жил в капсульном борделе, дружил с козочкой, спал с японкой. В минуты смятения чувств ходил в бассейн и к ветеринару. Трогал люк от ядерного бункера, где познакомился в свое время с дедушкой главной героини. Романтичные восходы над зоной отчуждения. Идзаки, ты такая классика. Такадзи, все-таки ренесанс и тапочки с якорями.
Диалоги вообще, как всегда в случае с Росомахой, доставляли отдельно.
- Ты кто?
- Я медведь. А ты кто?
- А я росомаха.
- Ты кто?
- Я страшная японка. А тебя я знаю, ты Логан.
- Откуда ты все про меня знаешь?
- Я тебя косплею на аниме-пати.
- У тебя десять слов, чтобы объяснить мне, почему ты хотел убить ее.
- ОГОСПОДИ ОТПУСТИ МЕНЯ!
- Сколько слов он сказал?
- Девять.
Аня и Маша: Но он сказал четыре
Неумение японцев считать до десяти чуть не стоило жизни замминистру обороны.
- У тебя осталось одно слово.
- Шинген!
- Шинген?
- Шинген.
- Все ясно. Он хочет сбежать.
*и скинул чувака с крыши. *
И, конечно, конечно, прекрасный диалог между якудза и росомахой на крыше синкансена.
- .......
- ........
- .........
- ...........
- ..........
- ..........
В остальном же коммуникация, как и полагалось, состояла из спасительного:
- УРЯУРЯУРЯ!!!!! *ВЫ ЗЛЫ КАК ЧЕРТИ? МЫ ЗЛЫ КАК ЧЕРТИ!*
- ВЫРВЫРВЫР!!!
- ШИНЕЕЕЕЕ ГАЙДЗИН!!!!
- ВАРУВАНАКИЛМИ!!!!
Хью Джекман очень артистично исполнял свою роль: держал зверское лицо по семь минут, ревел, падал мордой в снег, не понимал по-японски ("НЕ ПОНИМАЮ!! *бум-бум-бум*), ангстился из-за того, что все кого он любил умирают (ЧУВАК! Алё! Ты бессмертен! Конечно, люди вокруг тебя умирают! Они-то не бессмертные!) и так и не научился правильно вести допрос. Логан, запомни! Сначала допрашивать, потом убивать! Не наоборот!
Логан: "ЧИТАЙ СУКА ЧИТАЙ, ЧТО ЗДЕСЬ НАПИСАНО?! - ВХОД БЕЗ СМЕННОЙ ОБУВИ ЗАПРЕЩЕН! - ГДЕ ТВОИ ТАПОЧКИ, СУКА?" На кого ты работаешь? *бум* На кого ты работаешь?! *бум*
Рончег: Но ведь тот чувак умер. -.-
Аня: Не подсказывай, он сам догадается.
Логан: На кого ты работаешь? *бум* Я спрашиваю! На кого работаешь! *бум*
Аня: Ладно. Или не догадается.
Апофеозом вечера, конечно, была открытая операция на сердце, проведенная самому себе. Имелась у меня когда-то знакомая, чей дедушка был военным хирургом, хотел сам себе оперировать позвоночник. В общем, можно сказать, Росомаха его уел.
Эх, жуковы-жуковы
Опять же раскрылась тайна адамантия. Вот, чуваки в Америке переживали, где же адамантий, где адамантий. Едва Капитану Америке на щит наскребли! А тут вона-оно-чо! Все запасы в Японии, оказывается. Никак чапельники переплавили, чтобы сшить какому-то пожилому господину аутентичный костюм железного человека. Вот это я понимаю, Япония! Вот это я понимаю, родина косплея. Широко работают чуваки. С размахом. И чувак, похожий на Огури Шуна! Мы любим тебя!!!!
В целом же, краткое содержание и итог всей этой волосатой эпопеи укладывается анекдот про "купи козу - продай козу". Десять лет потребовалось нашему герою, чтобы вернуть себе костяной скелет, из-за которого он так страдал вначале, и который Магнето ему заменил на адамантиевый. Ну, и к вопросу о Магнето и Профессоре Жалела чуваков прям нипадецки. Достался им, конечно, тот еще кадр. Гордый ронин-мохнатая подмышка.
Эрик: Поверить не могу, Чарльз. Он где-то проебал адамантиевый скелет, который я подарил ему на день рождения.
Чарльз: Ну, не расстраивайся. Наверняка, у него был трудный период.
Эрик: У него всегда трудный период, но умирают от этого остальные.
Чарльз: О, друг мой, ну не будь таким жестоким.
Эрик: Не быть таким жестоким?! *обращаясь к росомахе* Ты посмотри, что ты натворил! У мамы ноги отнялись от переживаний!
Чарльз: Эрик, не передергивай.
Логан: го фак ё селлф.
Чарльз: Милый, мы бы рады, да годы уже не те.
Эрик: Пойду, поищу те раздолбанные адамантиевые доспехи на дне оврага. Может, наскребем ему на колобка.
Чарльз: если получится, давай хоть на мозги, а то он все время головой бьется, я переживаю.
Одно только было плохо во всем этом махо-сёдзе-но-руосуомахо.Видимо, бомбежка Хиросимы повлекла за собой необратимые процессы. Другого объяснения тому, что в этом фильме делала Светлана Ходченкова, я найти не могу. Зачем я вообще хожу на голливудские фильмы, плачу деньги? Почему бессмысленный и беспощадный российский кинематограф просочился даже сюда. Я просто не представляю, как можно было настолько плохо сыграть проходную роль никакой злодейки в экранизации комикса. Как. Но как. Сколько ей за это заплатили? Отдельным пунктом программы был, конечно, дубляж самой себя. О, эти интонации. О, этот голос подыхающего от страсти противогаза. И при чем, не могла понять, откуда что взялось, ведь она когда-то хорошо играла. От расстроенных чувств отправила Ш. смс. "Как так? - пишу - У Говорухина же в свое время хорошо играла! Что могло произойти?!" "У Говорухина все хорошо играют, - ответил Ш. - Там выбор невелик."
И в чем-то он, наверное, прав
Ладно, чтобы закончить на позитиве, скажу, что и фильм закончился отлично.
Росомаха и страшная японка сели в самолет.
С.Я.: куда летим?
Росомаха: Вверх.
Браво, чувак. Джим Кирк понял, что неправильно определил направление в начале 5летней миссии, пошел и повесился просто от зависти.
п.с. а еще там прям вот отличный фемслеш